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有人告诉你婚姻要幸福,这个谎言你要不要相信
信息作者:施依整理      信息来源:转载      [2018/8/8 9:06:21]

如果问你,对婚姻的期待是什么,你会给出什么样的答案呢。


大多数人可能回答,希望“婚姻幸福”。而大多数人不了解的是,这个期待,最可能让婚姻滋生病菌,走向衰败。


什么是“婚姻幸福”?幸福的婚姻,是个不务实也不合理的说法,太过抽象。


某天午饭,一桌人谈到婚姻治疗,说哪种治疗对婚姻有效。我说,最有效的是离婚。如果要进入到婚姻治疗,那一定不能算是幸福的婚姻的基调。治还是不治?怎么治?婚姻关系,本质上是伴侣双方互为投射认同的场所。治不了双方各自无意识投射的内容,也就治不了婚姻。


被治得还能维持的婚姻关系,很有可能原本双方的投射内容就不算原始。为什么我说离婚有效,是因为离婚可以解构掉投射的场域。你没有一个可以投射的对象的时候,你不得不收回乱七八糟的投射,这就是你开始不得不回归自己,学习独处的时候。


没有人让你爱,也没有让你恨。最寂寞难耐时,也是最深的面对自己的时候,这会让人很绝望。但人生在世,不经历和穿越一下绝望,也不算完整。

你的渴求、欲望、呼唤,在婚姻中,可以淋漓尽致地展现出来。伴侣正是时时刻刻都在回应我们内在世界的人,即便伴侣的无回应态,也能被我们体验为某种回应。所以在亲密关系里,无论关系是好是坏,都还算热闹,还有人可以玩。


玩得好的不多说。玩得很糟的,其实很难改善。早就有人做过调查,你去一个荒岛呆一段时间,两个选择:带上齐备的物资,就你一个人,或者带上一个人,没有物资。大伙都选择带个人吧。


 人的习性中,害怕孤独,是最重的。为什么?孤独,逼迫你无法不去面对自己内在非常深的内容。关系的好处是,可以让两个人能以合理的方式防御身而为人的孤独。我们大部人都是这样选择的。


当没有人玩的时候,我们想找个人一起玩。当有人愿意一起玩的时候,我们就开始了投射游戏。女人一般投射男人是忽略自己的父母,男人一般投射女人是控制和阉割自己的父母。在咨询中,就会听到女人抱怨丈夫不重视自己,不承担家庭责任。男人会抱怨妻子挑剔和控制。这也是很多心理工作者公认的中国式婚姻关系:女人追,男人逃。

亲密关系,总是避免不了被人当成呈现和释放过去伤痛的最佳舞台。


重点是,投射一旦发生,认同也就必然形成。也是说,相互投射的内容的汇合,创造了婚姻关系的基调。双方投射的内容越原始,带给婚姻的撞击就越大,带给人的失望和痛苦就越强烈。

在这个婚姻关系的原理下,如果婚姻的目标是幸福,想想会多么虚幻。

                                                  其实这也不是重点

重点是,是当一个人期待婚姻幸福的时候,就会有隐藏的对幸福的标准,会蒙蔽自己的双眼,看不见自己在婚姻中可能会投射什么。当你问一些人,什么样的婚姻会让你感到幸福?所有的答案就是“标准”。标准的特点是,只要达不到,就扣分。


想想,假设一个人有20条关于幸福的婚姻的标准,还不算伴侣的标准是否是一致的。这20条标准,是都达到就叫幸福,还是说达到2条也叫幸福?是每天都达到,还是365天,60天达到也叫幸福?是最近两年达到,还是未来20年都要达到才叫幸福?


人另外一个很重的习性,是我执。放在婚姻幸福里是,管它什么标准,我认为的幸福才是幸福。如果对婚姻的期待是要幸福,百分之百不会体验到幸福。


当你去钓鱼,你的目标是钓大青鱼,你会是一个什么状态?非大青鱼可能无法让你激动,而且你还会沮丧,为什么上钩的都是些毛毛鱼。如果你只是钓鱼玩,即使钓的是条咪咪鱼,你都会开心得不得了。


我讲的不是“不抱希望就不会失望”这类东西。为了避免失望而禁止希望,是无法面对失望。一个人都达不成的境界,比如满足、舒展、平静、适当的独处,在关系里,再把投射这个搅屎棍搅出很多屎来,你会爱上这个屎味才怪。


有人停不下来互相搅屎,最后就离婚了。其实挺好,这就是最好的治疗。这意味着这些屎最后要吃回去,要学习与自己的屎共处。


然而,每个人都有一根搅屎棍。这是我们必须要自知的。婚姻在关系层面的意义,不是让人感到幸福。而是在注定的投射的场域中,能够节制双方的投射内容,在不是太臭的空间里,更多地获得温暖、亲密、安全这些实际的人类生存的必需品,来抵御部分的存在性的孤独。


当人想通这一点,很多标准就毫无意义。反而可能心生满足和感谢,如果非要说幸福的话,这才是幸福。





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